Y nunca tengas fe (que sus mentiras pueden traer dolor)

Hace unos días me encontré con Pato C. Siempre q lo veo recuerdo que cuando éramos chicos, él cantaba canciones de Sui Generis. Su súper hit era el "fabricante de mentiras" y a mi nunca me gustó y odiaba cada vez q adoptaba esa actitud curiosa para empezar la canción. Lo peor es que tengo tan grabada la letra que es imposible no escucharla mentalmente cada vez q me cruzo con Pato C.


"El era un fabricante de mentiras,
tenía las historias de cartón
su vida era una fabula de lata
sus ojos eran luces de neón"


Me doy cuenta que mi necesidad por cosas que obviamente no tengo me ha llevado a confiar en palabras q no tienen más significado que si fueran dichas al aire. Veo esos grafitis anotados en todas las murallas de ciudad. Es fome llegar al convencimiento. Ro hizo el esfuerzo para abrir uno de mis ojos y mientras el otro seguía cerrado, el abierto estuvo atento.

Yo no tengo porqué temerle a la soledad.
Yo tengo que aprender a sobrellevarme.
Yo no tengo porqué esperar ser especial para nadie.
Yo no necesito a nadie.
Yo estoy viendo como caen los edificios, y me gusta este final.

Yo amo el Desierto

Graograman es un león de fuego que vive en el Desierto de Goab. Cada noche, el desierto se transforma en Perelín, la selva nocturna. Cuando llega la noche, Graograman muere, pues sólo puede vivir en el Desierto.

-pero yo creí que habías muerto para siempre!

"Cada vez es para siempre", dice Graograman. La Muerte Multicolor, convertía en polvo todo lo que se encontraba a su paso en un radio de muchos kilómetros, llevando a Goab donde quiera que fuera. Por las noches, Graógraman quedaba petrificado en un profundo sueño y así nacía Perelín, la Selva Nocturna, en la que cada grano de arena de Goab se convertía en una semilla de la que brotaban gigantescas plantas de múltiples colores, luminosidades diversas y generosos y abundantes frutos, para convertirse en polvo nuevamente al despertar del poderoso León, en un eterno e infinito ciclo. Sufría Graógraman su destino sin saber de la existencia de Perelín de la que él era el creador, hasta que por fin un día se encontró con Bastían Baltasar Bux, quien le explico el secreto de su existencia.




Una muerte.

A todo el mundo le gusta el sur. Vamos a veranear al sur? es tan fresquito. Los paisajes del sur q son maravillosos. Los kuchenes de las alemanas, las frutillas de Frutillar, el queso de Puerto Varas, el trauco de Chiloé.

-un pasaje por favor. De ida, sin vuelta.

Yo me iría en este preciso instante al norte. Pero no a Iquique, Arica ni Antofagasta. Me gustaría vivir en Pica y comer mangos y melones tunas. Y sentarme en la placita a mirar a las niñas correr entre los limones de Pica. Y meterme a la terma de noche y flotar con estrellas y constelaciones pegadas en la cara. De noche, en Pica no hay cielo. Pica ES el cielo.

La gente ahi vive feliz y baila con sus tambores y zampoñas. En el verano hace tanto calor que hay horas del día donde no se puede andar en la calle y la gente se esconde en la terma.

En Pica hay un cementerio. Los cementarios del norte son especiales. Allá se hace una fiesta a los muertos, les arreglan una mesa, preparan una cena y uno va pasando de casa en casa comiendo y tomando licor de algarrobo.

Al lado del cementerio hay una pasada que da directo al desierto. Para mi la mayor gracia de Pica es su desierto. Basta caminar unos minutos y ya quedaste metido en medio de la nada. Es fácil perderse en el desierto, porque no hay puntos de referencia. Una noche, la Ale y yo salimos a caminar buscando un acantilado. A los 3 minutos de caminar ya no escuchabamos el guitarreo del grupo de donde habíamos salido. 15 minutos después no había nada que nos indicara por qué lado volver. A lo lejos teníamos las luces del pueblo y gracias a eso llegamos hasta una muralla detrás del cementerio.

Yo quiero saber cuál es el sentido.

"Cada vez es para siempre".

Maker of Things

Este es Adam Savage, de Mythbusters, el "maker of things".



Hoy estuve en una once para mujeres q hacen en mi trabajo y fui de puro fresca porque quería ver al Hotuiti. Durante la cuestión, las viejas soltaron las trenzas y se volvieron locas con un pendejo q imitaba a Elvis, un animador desaliñado y un pianista canoso. Yo me galleteaba, torteaba y pasteleaba mientras esperaba que apareciera Hotuiti bailando pascuense y estaba lista para saltar sobre su brazo musculoso y buscar la vena esa q me transtorna en los bíceps. Si había vena, Hotuiti estaría perdido. Pero no hubo vena, ni brazo musculoso, ni Hotuiti.

En mi casita me esperaba mi familia, muy felices todos, y yo feliz con mi loto millonario me metí a mi cama y me puse a ver Mythbusters. Ahí estaba Adam, y lo ví armando sus teorías locas sobre lo posible y lo imposible y me di cuenta que amo el gesto que hace cuando se queda pensando y se rasca su barba y yo creo q es el hombre mas sexy del mundo.

Adam no es guapo, pero para mi es el hombre televisivo más exquisito que existe. Es colorín, como Beck. Me impresiona que mientras mis amigos se calientan con el pellejo de las niñas que bailan en rojo, las de mekano, las de el club de los tigritos y no se q otras más, a mi me parezca increiblemente apetecible ese hombre brillante que sale en el Discovery Channel. Me gusta más que Chris Cornell y que Hellboy. Me gusta más que Ultraseven. Más que Rick Hunter.

Este es el Link al web del hombre que yo creo es el ideal de hombre para la Gran Turista. El Maker of Things .

La intensidad, el tiempo y el dolor.

Ayer en la mañana habían puros fantasmas en el trabajo y yo me metì a mi oficina, prendì la estufa y conversé algunos minutos con un señor q pasa a saludarme todas las mañanas. El hojeaba unas revistas Geomundo muy antiguas que trajo un profesor muy antiguo y me hacìa comentarios sobre unas tribus de mongoles y otras cosas. Luego hablò sobre lo curioso del universo y que las cosas que nosotros veìamos en el cielo probablemente no existìan ya y que nosotros veìamos "el pasado" de ellas.

Mi jefe llamó a los minutos para decirme que volviera a mi casa y me presentara a un almuerzo que habrìa esa tarde, asì es que eso hice. 20 minutos despuès estaba metida en mi pijamam, que todavia tenia mi calor, y enroscada en las sábanas. En 3 minutos ya estaba soñando con ácidos y efedras y una voz rara que me decìa NO! PARA!, mientras rascaba la tira de lsd con ansiedad.

La noche anterior habìa conversado largamente con Alfred sobre las cosas que nos aproblemaban. Hablamos de tratar, de las prioridades y de mi falta de madurez. Hablamos de la dificultad que tienen algunas personas para darse cuenta que los errores que los llevan a vivir de cierta manera son responsabilidad propia y que algunas personas no tienen la capacidad para recuperarse ni enfrentar nada.

Yo pienso que hay cosas de mí que él nunca va a entender. Y luego estuve todo el día meditando sobre las diferencias que tenemos las personas y que parten siendo biològicas.

-y quìmicas?
-si
-y físicas?
-como el universo?
-sí?

Nunca se me había ocurrido pensar que los humanos aparte de tener notables diferencas quìmicas y biológicas, tambièn podemos tener diferencias en cuanto a la física a la que nos enfrentamos. Si somos tan distintos en las dos primeras, también nuestro tiempo y espacio será distinto?.

Traté de explicarle al Alfre mi teoría del tiempo humano con el ejemplo del dolor.
Según yo, mi teoría explica porqué una determinada cosa puede sentirse con intensidad diferente para una persona u otra, considerando que la fuente del dolor no varía y es igual para dos personas, y lo que varía entonces, es el tiempo de exposición que tienen esas personas a ese dolor y varìa porque el tiempo es distinto para cada uno de nosotros. El ejemplo es así:

Dos personas tienen que cargar un peso determinado desde una esquina a otra. El peso es el mismo para los dos, y la distancia es la misma. La diferencia, es que para cada uno el tiempo que van a demorar en recorrer esa distancia serà distinto, aunque a la vista de ambos, los dos partan y lleguen al mismo tiempo. La realidad sería que por esa cosa de la fìsica, uno de ellos va a demorar mucho más tiempo en llegar a esa esquina y por lo tanto el peso lo va a cargar mucho más tiempo, y la intensidad será mayor y considerando ademàs sus diferencias biológicas y quìmicas, la carga será "mucha más pesada" para el que lo llevó mas tiempo.

-ves? eso significa que a lo mejor lo que yo estoy experimentando contigo en este momento, tu ya lo viviste o vas más atrás. Eso podría explicar cuando uno tiene sueños premonitorios o deja vus.
-si, puede ser, considerando que el tiempo no existe y la teoría de la relatividad.


"Siempre llega mi mano mas tarde
que otra mano que se mezcla a la mía y forman una mano.
Cuando voy a sentarme, advierto que mi cuerpo se sienta en otro cuerpo
que està sentado a donde yo me siento
y en el preciso instante de entrar en una casa
descubro que ya estaba
antes de haber llegado.
Por eso, es muy posible que no asista a mi entierro
y q mientras me rieguen de lugares comunes
ya me encuentr en la tumba
vestido de esqueleto
bostezando los tópicos y los llantos fingidos"

Hide & Seek

Cuando los niños aprenden a jugar a la escondida se meten debajo de una mesa, cierran los ojos bien fuerte y se cubren la carita con las manos y recontrajuran que nadie los va a pillar jamás. Se pierdan en una oscuridad imaginaria creada por ellos mismos y basta abrir los ojos para quedar descubiertos.

Yo nunca debí salir de ahí

Alegría del Cronopio (poquita cosa)

Como soy tan mínima rodeada de tanta grandeza humana, me pongo feliz con gránulos de vida. Entonces me sentí feliz en este momento cuando me comí lo que quedó de queso camembert con una allulla calientita. Luego me sentí feliz cuando descubrí que están dando La Liga Extraordinaria, porque me parece extraordinariamente entretenida y a mi me gusta mucho, especialmente el personaje de Mr. Hyde que se parece tanto a la Demonia maldita q me habita y que pienso matar a puro alprazolam. Entonces, como yo soy tan simplecita y no se niuna huea de cine, para mi es el festival de la diversión en el séptimo arte. Igual como me gusta Hellboy porq encuentro muy sexy q se esmerilee los cachos.

Otra cosa que me tiene feliz es que me compré unas botas muy lindas que me gustan tanto que dormiría con ellas puestas y pretendo mostrárselas a todo el mundo mañana y pasado y pasado y me va a encantar que me digan qué botas mas lindas! , sipo, que lindas.


-teni baja la autoestima?- me pregunta la Ro.
-yo?? adonde la viste? si yo soy muy bacán.
-pero nicagando mas que yo.
-obvio que más que tú, no se cómo no me dieron el rol protagónico en el comercial de falabella. No se cómo no repararon en mi estilo. Descriteriados.
-por lo inteligente dices?
-por lo bella obvio!! para qué voy a ser inteligente con todo lo linda que soy? esa huea no sirve.
-sipo, tienes razón, total lo tonta no se te nota con lo bella.
-claro, pero eso no lo tienes q andar diciendo tu por ahí, entendiste.
-obvio que no.
-puta q eres buena amiga.

Persevkdfnnfdf

El otro dia Ro y yo nos dimos cuenta de que tenemos el mismo defecto maldito de la inteligencia emocional: no somos perseverantes. Entonces yo le propuse a ella un empresa para que nos diéramos perseverancia mutua. Y ella dijo ya, y yo dije ya. Y en eso estamos. La verdad es que aparte de estar de acuerdo no hemos podido avanzar mucho.

Y hoy, mientras manejaba mi auto y las plumillas del limpiaparabrisas me escupían en la cara su NO! NO! NO! NO! rítmico, se me ocurrió una nueva empresa. Y solamente se la contaré a la linda Ro.

Fui al súper y me organicé un carrete, luego preparé unas galletitas con paté de salmón, queso camembert y unas cervezas y creo que lo mejor del mundo para celebrarme a mi misma por ser tan valiente y perseverante. Y entonces me acomodaré en mi cama para ver Machuca y tragarme las cositas ricas que traje y estoy contenta porq por fin es invierno y aunque me cago de frío, lo importante es que los días son mas cortos, o sea la vida pasa más rápido y yo sólo quiero q todo sea rapidez y q las horas de lucidez sean cada vez menores para que yo sólo pueda pensar en mi nueva empresa con la Ro, en mi rompecabezas de piezas ínfimas, en mis niñitas que un dia son reinas, o mariposas, o delfines, o soles, o volantines....

y el resto se puede ir a la reverenda mierda.

Bulletproof

-encuentro el colmo estar comparando homosexuales con torturadores
-si los homosexuales no son crimales!

Eso es lo único que alcancé a oir de una conversación q se sentía latera partiendo por las personas que estaban hablando. Me di cuenta que efectivamente ya no me interesan mucho las opiniones del resto con respecto a temas que yo tengo claros y tampoco me importa alegar mi punto de vista.

Hace unos años conocía gente y podía pasar horas tratando de explicarles mi vida, las cosas que yo hacía y los motivos que tenía para cada una de ellas. Perdí mucha energía tratando de encontrar la comprensión que obviamente no tendría y finalmente hasta dejé yo misma de interesarme en mis tonteras. Y más aún en las del resto.

Cuando rompí mi relación con el papá de la Fran pasé por la que ha sido la etapa mas terrible de mi vida. Lejos. Aparte de lo amargo de ver mi pequeño proyecto de familia pisoteado, mi propia vida había perdido sentido y levemente pude agarrarme de la manita de mi pequeña hija para no ahogarme en toda la mierda que sentía.

Durante esa época pasé mucho tiempo paseando por las calles, caminando horas y horas para no permitirme pensar en el dolor y buscar algo que se pareciera a una salida. Pasé mucho de ese tiempo sola y asustada del resto, viendo en todas las personas enemigos y tristes recuerdos.

Vino un tiempo tranquilo y durante esa nueva época mi disposición a la soledad se estaba empezando a poner mañosa. Un día de septiembre, una madrugada mejor dicho, encontré al ser extraño mas extraño de esos días que en la curiosidad de la chicha, el ron, y no se qué otro compuesto, me trajo devuelta una sonrisa.

-te gusta radiohead?
-si, mucho, aunq estos días estoy escuchando un disco de travis, the man who se llama, me gusta mucho.
-te gusta travis!! a mi también me gusta travis!! Porqué no vienes a mi casa y lo escuchamos juntos?

Partí. Y hoy, muchos años después de ese encuentro estelar donde aprendí el abrazo más dulce de mis años, escucho ese disco y me caen todas las lágrimas que me trago a cada rato con cada decepción y desesperanza que se asoma por todos lados.

Y pienso que hoy Pablo está lejos, muy lejos, y yo en este momento necesito su abrazo, su sonrisa, su ánimo, su alegría en medio de su tristeza y su búsqueda (búsqueda sin fin, igual que la mía).

-Bulletproof, i wish i was. Esta canción es para ti.

fotito

Milagro en Sinemarc

Ayer mientras el mundo elegía Papa yo tuve un cónclave de princesas en mi casa. Loop armó un SINEMARC con butacas numeradas y función de los perros tontos rotativa interminable. Cualquier cosa mejor q Los Increíbles, q a estas alturas casi detesto.





Mientras escribo, hablo con la Niña Conejillo de Indias que me propone juntarnos el viernes para la catársis de los últimos meses. Ella también llegó a mi casa ese sábado donde se reunió la congregación de amiguitos de Celestita, y ese día, aparte de tomar hasta quedar dando vueltas en el calendario maya de la Natur, aproveché de pedirle q sea la madrina de Oh-Bebé e imaginamos un ritual de luna llena y cosas q en realidad no me acuerdo mucho. La cosa es que considerando la multitud, no pudimos hablar mucho y después de ese día sólo ha aparecido un par de veces en su ventanita hamstereana y nisiquiera tengo claro si, al final, terminó esa noche de tzolkin buscando drag queen en el Bokhara.

Mi resfrío se ha vuelto odiable y creo que hasta tengo fiebre. Estuve a un pelo de la fuga existosa pero me apareció un señor que dice q tengo la obligación de ir a almorzar con él y, donde manda capitán ...

Y mientras hago hora veo como se muere la planta loca y yo no hago nada por ella, sólo observo como se achica lentamente y quiere desaparecer. Yo también a veces quiero. Y a veces no. Y a veces sí. Y a veces no.

Y a mi no me interesa que exista un nuevo Papa y me parece increíble que la gente se haya amontonado en una plaza a esperar un humo y luego a saltar de alegría y llorar y me acuerdo cuando era chica y decian que la virgen se aparecía en un árbol a un niño que después era niña y parece que también sangraba y se le caían las lágrimas mientras oía unas voces que le decían una huea rara.

O ese era el zalo luna?

no tengo título

Ando tosiendo como perro por todos lados y cada vez q me viene el ataque siento que me explota la cabeza. Quiero estar en mi casa con mi bebé linda que gatea de una manera extraña, mezcla rara entre reptación (existirá esa palabra?) y vuelta de carnero. Justo hoy me he paseado por todas partes con mi tos y mis ojos lagrimones, y todavía tengo q dar otras vueltas y la verdad estoy cansada, hambrienta, me muero por sentarme a comer una empanada camarón queso de esas q lleva Marido a la casita cuando tengo antojos de última hora, pero con sus clases ahora no me lleva antojos y cenamos tarde y nunca podemos acostarnos a ver Machuca, menos con mi tos ridícula que despierta a Oh-Bebé y termina durmiendo en nuestra cama metida en su osito amarillo y envuelta en su frazada de cuncuna. Amo su hociquin pelado.

Quiero ir a mirar asuntitos de cumpleaños. Tengo que preparar el evento ultra top de 5 de julio cuando Oh-Bebé apague su velita única.

Y ahora seguiré en mis paseos.

Los como nosotros

En la tarde me tomé el tiempo del mundo y me lavé el pelo y lo sequé y mientras hacía todo eso pensaba en la gente. Especialmente en un tipo de gente que tiene una facilidad enorme para hacer a un lado a quienes ya no le sirven. Esa gente que nunca entederá a los "como nosotros" ("Los como nosotros" decía él para referirse a las personas que estamos en el lugar y tiempo equivocado y que somos vulnerables, dulces, fatales y lloramos lágrimas ajenas por puro gusto para después ser olvidados por la gente inconveniente).

Al final los tontos son los "como nosotros". Nadie nos manda a compadecernos del sufrimiento ajeno y querer transformarnos en la caricia y la palabra buscada. Pero somos tontos, diminutos, infantiles, soñadores, invisibles, tallos, hojas sueltas, agua estancada, flor marchita. Movemos muros invisibles y nos entregamos tan patéticamente dóciles que damos pena. Somos tristes, insolentemente desechables, cositas pocas, qué cosa mas linda.

Así nadie nos mandó a aparecer, entonces nos hacen desaparecer y nos olvidan y ya no somos lienzo, ni perfume, ni colores. Y yo soy tanta piel, tanto hueso, tanto ojos, tanto humana, que igual me levanto y miro la muerte y le pido que sea piadosa y no deje morir. Y ella hace lo que quiere

Y no me importa.

Porque soy la caricia, la tengo, me quedo con ella y tengo la palabra, soy lo que digo, y digo sin dolor. Y el universo gira y se retuerce de modo extraño y yo me quedo con mis sonidos, aunque no le importen a la gente inconventiente.

Hoy Ro me regaló una certeza. Dijo: así es.

Y así es.
(Ella es lúcida, insoportable, odiable, y es mi amiga, y dice la verdad)

En esta oscuridad hay escamas por todas partes

re: tiene que hacer algo!

" Usted no puede girar veleta loca como se le da la gana porque usted no necesita que le vengan con cuentos. Usted es loca porque se engrupe sola y se enoja y anda toda bomba atómica y al final venga mejor para acá que yo le doy su abrazo para que se quede quieta y no llore, no llore, no sea así, ve que arma el cortocircuito?, y ya nos quedamos oscuros denuevo y duérmase mejor, relájese y despójese de las cosas esas que le ponen pesado el viaje, no ve que es largo todavía? que queda mucho camino? y a usted que le gusta tanto pasearse y entrar al cine y entrar a la librería y reirse de los monitos y cantar la canción y burbujear como usted no más sabe hacerlo y plantar la tierra y ponerle pastito y dejar a su paso la sonrisa florida. Usted no necesita sueños porque usted es uno y yo la duermo para mandarle mi mano para que la tome cuando quiera y yo la tiro para arriba y la elevo volantín mil ganas. Y corra que la clase ya empezó. "

sueño de 5 a 6

Soñé que había ido al Líder, que estaba todo raro y me daba vueltas muy perdida buscando cosas para preparar el almuerzo de hoy.

Entonces aparecían dos señores en sus batas blancas de señores del supermercado:

-Este es el Doctor Gato Félix, él la va a atender.
-Gato Félix?? Cómo un doctor puede llamarse asi!!
-No, señorita- habló el Dr.- lo que pasa es que en realidad me llamo Félix. Félix Decat- dijo mostrándome su credencial de Doctor Félix Decat.
-Chucha! yo no quiero q me atienda ningún doctor con nombre de mono animado!!
-Pero señorita- interrumpe el primer sr.- ¿qué anda buscando?
-los fetuccinis!!!
-entonces da lo mismo q la vea cualquier médico!
-si, bueno en realidad tiene razón.

Card Captors

Estábamos Loop, Oh-Bebé y yo enroscadas en el juego de los náufragos en la balsa, cuando voló el mazo de cartas por todas partes. Algunas cayeron al mar y fueron devoradas por los tiburones rabiosos que esperaban hacer algo parecido al sushi con nuestras partes.

-mamá, las cartas!! nos aburriremos sin ellas en la isla desierta!
-rescatemos las q podamos!!

Loop abrió sus alas de delfín volador y abarcó las que pudo.

-Loop, tienes una pegada en la frente!
-si es cierto! pero no quiere salir de ahí
-a ver, deja tratar

Con esfuerzo le quité el As de Corazones porfiado que se pegaba a su tercer ojo. Era su carta, la del amor. Tu eres el amor Loop! siempre lo has sido, el amor hecho células y ser vivo, tu Eres el As de Corazón!

Entonces Oh-Bebé hizo uso de su superultraiggypop poder del salto mortal redondito y agarró la Reina de Diamantes.

-Dame eso bebé loco, que todo te lo comes!

Pero ella Era la Reina de Diamantes, el máximo tesoro, la promesa, el futuro, todo en ella, la niña cristal, bebé diamante.

-mamá. ahí hay otra, agárrala, que no se vaya!

Pero la carta porfiada no dejaba ser tomada, y se volaba de mis manos como un pez asustado. Finalmente la atrapé luego de una hora de lucha ininterrumpida.

-mamá! tu qué eres?

Era una carta blanca, sin ases, ni tréboles, ni diamantes, ni picas. Era simplemente blanca. Miré a las niñas con dolor y luego arrojé la carta al mar.

Mi carta dice que para mi no hay futuro.

Dominating

Ayer leí un artículo donde una Dominatrix explicaba lo q hacía con sus clientes y cuánto le pagaban ellos por sus sadicosos servicios a toda hora. Y me llamó la atención que las Dominas, no tienen sexo con los clientes, o sea por lo menos no hay penetración. Y como el mundo está cada vez mas cagado, hay giles que pagan a alguien para que les diga lo muy imbéciles, bajos, tarados, que son, y para que los esclavize un par de horas. Yo hacía eso gratis en mis años mozos, ja!.

Entonces pensé, mierda esta es la mía!! mi nuevo hobby: seré dominatrix.
Quien quiera un par de nalgadas, latigazos, bofetadas, mordidas, etc., q se ponga en contacto. Precios especiales por inauguración.

Simple Things

Se quedó el cd de zero 7 en mi casa y aunq en los parlantes suena el essential mix de Circulation, yo canto simple things q es como para un comercial de yogurth por lo linda y simple de su letra. Hace mucho frío y yo estoy pegada a una estufa, revisando documentos y leseras antiguas para ver qué boto y no.

Hace días llegó hasta este blog Jorge Pujado y vio que yo había hecho referencia a un cuento suyo mientras me moría de rabia (que raro) por q el Oso maldito (que ya tiene blog y todo) no me pesca para hacer LA revista q yo quiero y q puta q me ha costado encontrar gente q tenga ganas de inventar una cosa que vaya para el mismo lado que yo. Todo el mundo quiere plata, no quiere hacer nada por el puro gusto de hacer algo con sabor a uno mismo. Y Jorge Pujado, con todo lo groso q puede ser, dejó un mensaje preguntandome más por un proyecto que tiene pura forma en mi cabeza y una mata mezclada de cuestiones que van desde los libros, las músicas, las películas, y todas las leseras que me gustan.

Eso alegró mi noche apestosa del lunes de furia y cuando seguramente ya era martes le conté al Alfre lo de Pujado y sentí q se alegró mucho, igual que yo, y leímos juntos mi blog buscando donde estaba ese post q él refirió. Eso me dio real alegría porque yo no pensaba q Alfre leyera el blog y me dio gusto q así fuera. Y lo otro, porque esa noche, él me dijo una cosa muy simple q me hace pensar que él también está haciendo un esfuerzo y q con mayor razón yo tengo q seguir tratando y tratando y tratando.

-Yo obvio que apoyo tu proyecto de revista, pero eso no sirve de nada si no eres tù la q te crees el cuento.
-es q yo me desinflo porque veo q la gente no se compromete con algo q yo encuentro tan bonito.
-es q tu no puedes depender de la gente, eres TÙ la q tiene q hacer el esfuerzo, porque es TÙ proyecto. Y no pienses en las "personas", piensa operativamente en las cosas q necesitas, y busca personas que puedan llenar esas necesidades.

Me gustó mucho sentir que a él le interesan mis cosas de verdad y que se da el tiempo para ayudarme a ordenar mi cabeza enferma. Sobre todo, cuando dije q me da lata incluso mi propia dispersidad y q siempre dejo todo a medio camino y salió el consejo dulce de su mirada que dijo NO!, basta de eso!. Tuve esa visión de que podemos caminar juntos otra vez. Aunque yo siempre me quede un poco más atrás.

Esa noche me dormí en el abrazo que amo.

La levedad

El papá de la Loop era una persona bien cuática. El era radioaficionado y hacía transmisión via satélite de una cuestion que se llamaba packets. Cuando recién salió internet en UNIX, había una página de packet y yo la vi y se me ocurrió mandarle un mail al dueño de la página para contarle q mi pololo era de Chile y hacía eso y q como se podía poner en contacto con él.

Ese día llegué realmente feliz a contarle lo q había descubierto y el mail que había mandado. Su reacción fue la siguiente:

- pero como pudiste ser tan estúpida de andar mandando mails a hueones que ni conoces, y dandoles mis datos, quizas que van a pensar que yo no puedo hacer mis contactos solo, o que mi polola anda buscando hombres para comunicarse!!

El era muy agresivo y me garabateó todo lo que quizo y que pudo. Y yo, la muy imbécil, vivía pensando en él, escribiéndole huevadas bonitas, haciéndole regalitos, juguetitos, dejando de lado mis cosas, a la gente que quize, todo para estar con él.

Las ilusiones románticas pueden ponerlo a uno realmente pavo.

outside

A medida que mi auto se acercaba a mi trabajito me sentía cada vez peor. Seguramente tenía cara de pocos amigos y apenas abrí la puerta y entré, cerré y me puse ausente de la vida.

pucha y esa cara? hagamos algo entrete. Quiero ver Constantine¡
pero es mala dicen
pero veamosla y hagámonos la cimarra de la pega!
q gran idea!

Odio

llevo una hora vomitando odio, sangrando odio, latiendo odio, respirando odio, tragando odio, escupiendo odio, imaginando odio, llorando odio y odio es lo único que necesitaba para tomar mi decisión

Trust

La Loop juega en la página de Nickelodeon donde todos los juegos estàn en inglés. Yo le pregunto, cómo sabes lo que dicen los monos? y ella dijo: es q como que se nota lo que dicen por la forma en que se escuchan las palabras.

Ella tiene razón. Algunas palabras del inglés dicen más con la forma en que se pronuncian que las que están en español.

-seguro que me lo traes el 21?
-oye, "trust me".
-pucha es q a mi me cuesta tanto confiar.

Me quedó volando la forma en que dijo "trust me", y pensé que sí puedo trust en él y q es entretenido pensar incluso que voy a trust en alguien. Trust. Es como un abrazo vocal.

Do you trust me?

Es loco pero hace tiempo que la moda es que las instituciones tengan de nombre propio esas cosas que uno debería esperar del ser humano. Confiar, entonces, se me ocurre nombre de afp, centro médico, cualquier lesera menos lo q debería significar.

Me cuesta trust en la gente porque en general pienso que estoy rodeada de gente untrusteable y q cualquier trust q yo ponga en alguien puede convertirse en una decepción de proporciones y no necesito eso ni para salir de la rutina. Peor, si en al mitad del camino me doy cuenta que alguien en que yo haya trusted me está llenando de incertidumbres, es imposible para mi retomar la trust inicial y empezar denuevo.

La incertidumbre es la antesala a la pérdida de la trust, porque la gente que deja esos espacios grises, que nunca se sabe lo q piensan, qué quieren, qué desean, etc, son los candidatos ideales a pertenecer al grupo de los untrusteables. Y yo no puedo relacionarme con gente así. Es más, creo q soy capaz de perdonar cualquier cosa, entender cualquier caída, excepto eso: que me provoquen untrust.

Hoy tengo pocas certezas, muchas incertidumbres, y nuevos habitantes en la lista de los trust y untrust. Lástima que la última esté tan sobrepoblada.

Encuéntreme

Bajé los 3 pisos y me senté en el parque a entibiarme con el sol de domingo. Puse mis pies en el pasto caliente y tuve una idea. Entonces, apareció el Teniente Bello.

-qué está haciendo??
-estoy excavando un túnel, y usted? que hace por aquí?, lo imaginaba perdido por ahí con su novia.
-usted sabe que no tengo novia.
-bueno, deberia conseguirse una.
-no, así estoy bien.
-y no se siente solo derrepente?
-no, hago cosas para entretenerme.
-así como perderse en su avioneta y que todos lo busquen?
-claro. Y usted se siente sola a veces?
-no, tampoco.
-y para qué es su túnel?
-es para llegar al infierno.
-pero si estamos en el infierno!!
-bah, verdad
-almorcemos?
-ya!

Quiero

este teléfono

iré al Bío a buscar uno

hipihopi

Ayer el Toño me invitaba para q hoy vamos a ver a dj Raff, Bitman y a Fat Pablo. La última vez q vi al Raff en vivo fue para el 1er festival drum n bass y es es hace demasiado tiempo. No sé en qué estará esa escena. En esa época me gustaba mucho el Dj Caso (que despues parece q trabajó con la Javiera Parra) q tocaba con el Pi (pi-caso :S) y q yo encuentro lejos uno de los mejores dj q he visto en este circuito nacional (del hipihopi). Ahora no se si todavía existe la tienda del Pi en Lastarria. Me gustaba Black Soul (d&b) aunq lo encontraba medio odioso y eso me baja los puntos al talento de las personas. Que será de Dj Armando?. Mientras escribo me van aumentando absolutas todas las ganas de ir a la cuestion del Raff. Pero para variar puede que me quede con las ganas. El año pasado no pude ir a ver a Roni Size y aunque lloré y estuve una semana sin hablar, idiota como un burro, nadie hizo el esfuerzo necesario para q yo pudiera ver al responsable de que ame el drumnbass y q haya tenido patas y ganas de organizar el primer festival en la lesera de local de avenida españa, junto a otra gente que prefiero ni acordarme, pero q puta q estuvo bueno. Nunca habrá nada como esa fiesta.

A menos, obvio, q yo la organice.
ja!

bi-polar

eso aparece en el diccionario cuando busco mi nombre.


Eso es todo.






Gracias.

inside

desperté dentro del sueño del dolor de cabeza. Habían charcos?. Sí, habían. Y grises?. Sí, todos. Y profundos?. Sí, infinitos. Y una vez mas el libro de las fotografías y tu racimo de letras que decía algo así: "siempre abro los brazos y abrazo el vacío".

"me extiendo"

Tengo un maldito sexto o séptimo o algo sentido que me pronostica que voy a caer. Y la angustia me llega en forma de brisa marina y se pega en mi cara en mil gotas invisibles. MI imaginación debe ser muy poderosa por q el dolor imaginario me rompe otra vez desde dentro. Es mi cáncer de la infelicidad. Tengo eso atragantado.

La distracción: voy a comprar un rompecabezas de millones de piezas para pasar el rato sin mover mas neuronas que las que me sirvan para seleccionar.

Quiero ver caer los edificios. Aunq sea con un balazo metido en la cabeza.

The dead flag blues

the car's on fire and there's no driver at the wheel
and the sewers are all muddied with a thousand lonely suicides
and a dark wind blows
the government is corrupt
and we're on so many drugs
with the radio on and the curtains drawnwe're trapped in the belly of this horrible machine
and the machine is bleeding to death

the sun has fallen downand the billboards are all leering
and the flags are all dead at the top of their poles

it went like this:
the buildings tumbled in on themselves
mothers clutching babies picked through the rubble
and pulled out their hair
the skyline was beautiful on fireall twisted metal stretching upwards
everything washed in a thin orange haze

i said: "kiss me, you're beautiful
--these are truly the last days"

you grabbed my hand and we fell into it like a daydream or a fever

we woke up one morning and fell a little further down
for sure it's the valley of death

i open up my wallet and it's full of blood

Headache

Hoy dia NO

Mi dolor de cabeza.
Lo odio.
Quisiera extirparme la neurona sufriente. La vena palpitante. Lo q sea.

Odio dar explicaciones.

Encontré mis huevos de chocolate desaparecidos en la semana santa y eso haré el resto del día. Pelar y comer pelotas chocolatadas.

Esfuerzo

En la semana se conectó María T. al Msn. Me contaba de sus hijos, su vida, su trabajo, hablaba de tranquilidad. MT se separó hace 2 años y estuvo 10 casada. Ella se casó a los 22, yo tenía 18 en esa época y fui a su matrimonio y todavía recuerdo lo radiante q estaba ese día.

Maria T. inventó la Teoría del Esfuerzo. Según ella, esta es la forma en que se miden las relaciones humanas después de los 30. Antes no vale aplicarla por q para relacionarse cuando uno es joven no hay mucho esfuerzo de por medio. La teoría dice q cuando uno es mayor, y tiene responsabilidades, hijos, jefes, cuentas, compromisos varios, etc, las relaciones humanas q uno entable van a depender 100% del esfuerzo que uno les ponga a cada una. Incluída el matrimonio. Porque el tiempo que uno les entrega a esas relaciones es realmente difícil conseguirlo, y aunque sean 30 minutos, esos van a ser tan valiosos como el esfuerzo q uno tenga q hacer para conseguirlos.

MT dice q uno sólo puede tener relaciones productivas con la gente cuando:
1. El nivel de esfuerzo de ambas partes recíproco.
2. Si el nivel de esfuerzo de una de las partes es mayor q el de la otra, esa parte deberá estar consciente y apreciar ese esfuerzo.

Yo creo q en general a la gente no le importa mucho lo que uno tenga q hacer para mantener una amistad o incluso una relación laboral. Cuando abrazo al Alfre en la noche, juego a coordinar mi respiración y la suya, para ver si así podemos estar algo más conectados. Después yo digo, por qué estoy despierta tratando de ponerle tanta metafísica a la lesera si él ronca como dinosaurio y le importa una raja q tan mal lo pueda estar pasando yo?.

El esfuerzo.

Mas rato tengo q hacer el esfuerzo para levantarme temprano y hacer todas las mil cosas q me tocan. Yeah!

Magic Window

Asomóse en la ventana.
(esta ventana es mágica)
dijo no lo puedo creer!
vino la lluvia de flashbacks
y llueve y llueve y llueve.

None of them knew they were robots

Todavia eres celextasis
entonces todavia tienes algo de mí.


La ventana se abre y se cierra y me cuenta q tuvo una relación tóxica con una mujer despechada que buscaba un papá para su hijo y un hombre que quisiera vivir bajo su techo y completar una familia feliz. Me cuenta que le prestó mucha plata y hasta la llevó de vacaciones infinitas a Pucón con nana incluida y que su belleza y sexo lo tenían más drogado que Hoffman. Le dedicó algunas partes de su música. Habría hecho todo un disco para ella. Y un día "sabio" despertó con ganas de sorprenderla con un desayuno y encontró que ella había desayunado más de la cuenta esa mañana. "Medidas desesperadas no más po", digo, la gente usa al resto mientras le convenga, no existe sintonía en lo que cada uno espera del otro cuando se relaciona. Si así fuera, esta huea sería la perfección. Pero no es.

Satisfacción. Todos buscando el placer. Nadie está dispuesto a vivir el dolor. Yo le debo eso a alguien. Y si vivo el dolor? con todas las heridas abiertas? con todos los espacios vacíos?.

***Siempre me acuerdo de ti cuando la pastilla es celeste. Siempre.*** La ventana se cierra y pienso q a mi no me gusta acordarme de la gente y q a veces es mejor q las ventanas queden bien cerradas y no se abran más. El pasado está lleno de cosas q no se hicieron, o que se hicieron mal. Claro, sino, esas cosas serían presente. Y mi presente tiene demasiados pasados y futuros inciertos.


Past
away.

No se pudo entregar a todos los destinatarios:
me gustar pensar que tuvimos un minuto solar en común.


y ya pasó.